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想写点什么但是构思了十分钟，什么都写不出了。 想念是美丽的，疼痛是美丽的。

从开始到现在，我不敢不忍心反抗你说的任意一句话包括你不屑不齿的眼神，虽然我时常想着，对，我不是完美的小孩，但是你似乎也不是完美的大人。 对，腊月二十八，我跟妈妈蒸了死面的馒头。其实我们也狠懊恼，我们也想知道问题出在哪里。但是面对你不屑的眼神和看不起的表情，我们什么都说不出口。除了自责，我更多的是看不起自己。 没错，腊月二十八中的一点半我在睡觉，因为上午我跟妈妈在炖肉，还在洗床单被罩。但是你中午回家，我听到你很重的上楼声还有嘴里恶毒的诅咒，我非常想去死。你说，我们为什么不睡死了为什么还活着，什么把你累死坐享其成只知道吃你的喝你的然后把你累死。可是你有没有摸着良心想一想，我们什么时候那样做过。 我们做的每一件事说的每一句话，哪个我们有胆量不看你的眼色。早上一定要在你起床之前把饭做好，当然你这么勤劳的人绝对不会睡到七点以后。中午绝对不能吃面条以外的一切食物，不然会被认为懒惰。晚饭绝对不能超过七点还没端上桌。 除夕之夜你很愤怒，因为新闻联播都开始了，但是饭还没上桌。但是你有没有想，你在轻松看电视的时候，我们在思考怎么能把十道菜尽可能美味尽可能好看的弄出来，只不过晚了十几分钟，你觉得我们是蠢货。 大年初一，我只不过在七点钟你起床的时候还在被窝，你激烈的职责我，戳我的痛处。对，像我这种烂货，连作为父亲的你都看不起，谁会喜欢我。对，在你心里，我就是不折不扣的烂货。别人但凡能看的起我，就已经是对我的施舍，我就该感恩戴德。我这种脸自己的父亲都嫌弃的烂货，但凡别人想跟我在一起，那都是我长辈子积的福。我这样做饭口味到不了你心上打扫卫生会剩下死角的烂货叠被子突出不了棱角拿杯子总拿错的烂货，如果有那种条件合你心意不管对方是不是有教养是不是人品端正，只有愿意跟你这个给你人生抹黑的下作女儿相处，你女儿如果不立马结婚 简直就是对你姓氏的亵渎。 我已经被你疯狂打压贬低了二十五年，那个大学期间好不容易建立一个形成的自信已经消失殆尽。。。对，我就是这样一种对社会无益的生物，活着就在不断的浪费人类资源。我一直姐是这样按部就班的无耻之徒，无法改变，无法重来。

能说的，不能说的，都不说。

早上起来的时候，眼睛像个核桃，几乎有点睁不开。 小侄女跑到床边，亲了我一口，叫我姑姑姑姑快起床。 我忽然觉得自己就是个傻逼。 多大点事，哭了一晚上。 傻逼，纯的。 去百纺拿了我给C买的礼物，打开看了，袜子好漂亮，玩具好可爱。 我决定去礼物店包扎一下，好让我的礼物变得精致变得好看。 为什么要计较那么多，我付出我快乐。 也许我太敏感了，又脆弱又软弱，不知所措又只能按部就班。 也许我在乎的人会遗忘我，会忽略我，会对我不耐烦，对我说难听的话，会势利眼会瞧不起我。 而大部分时候，我什么都不说，沉默的咽下自己眼泪。 因为我在乎。 也许周围大部分人都是冷漠的，大家会思考是去要付出温暖，还是要随波逐流不受伤。 但是我希望我能改变我的身边的人，让他们温暖起来柔和起来善良起来，哪怕只有几个少数的。 用我的真诚，用我的宽容，用我的爱。

朋友说，维系一段感情要三个因素，责任，爱情和性，缺一不可。 说我现在三个因素里面，最重要的因素缺失，另一个因素未知。 又哭了。

失落。后悔。难过。带着好像几乎有点要绝望的情绪。 眼泪在眼眶里打转了三圈，终于哭了。 好像也没有想象中变得坚强。 好像也没有想象中变得理智。 翻了一下电话本，想说电话，还是忍住了。 不能带给别人不开心，要做一个让别人幸福的人。

百无聊赖的周一下午，泡一杯茶， 寡言少语的同事，蹉跎的领佳节又重阳导，不经意认识的陌生人。 他们中间有些很有钱，但是我看不见他们的快乐。 “如果他只是个孩子，就让他活的像个孩子。” 如果他真的能什么都不会什么都不懂，能永远又自我又任性的活着是多么幸福的事。 但这在现实中好像是行不通的，因为生活总是先礼后兵，该来的迟早是要面对的。 成长太苦闷了，几乎忘记了自己曾经是个浪漫主义的做梦者。

最近生活好累，工作好累。 终于身体扛不住，累倒了。 躺在病床上竟然有一丝喜悦，终于，可以心安理得的休息了。 爸爸妈妈哥哥嫂子连小侄女都来关心我，这就是生病的幸福。 这样的晚上，在病床上畅想病好的那天，天气暖融融的，心情也暖融融的，可以穿着自己喜欢的大毛衣，安静的坐在师大草坪对面的台阶上，晒着太阳，吃一包原味薯条，读两篇可心的小说。 或者，可以叫上彭彭小朋友一起坐在台阶上，谈谈人生，聊聊理想，然后一起三八一下最近的诸多不爽，呵呵。 或者，可以找几个愿意在KTV受我折磨的人让我去一展歌喉发泄一下，让最近疲惫的身心 活泼起来。 总之，我要活泼起来，讨厌一成不变的生活，讨厌身体里那个悲观的我。  何大草说，青春的近义词是叛逆和迷惘。 谁的青春期可以无限漫长啊，我表示羡慕嫉妒恨。 我得告诉自己，理智一点再理智一点。 有弹性一点，再有弹性一点。 如果我老随性的活着，别人会认为我很奇怪的。 虽然偶尔我也觉得自己天生是个怪胎，但是我还是很乐于假装不奇怪的。 好吧，再单纯的孩子迟早都是要长大的。 当孩子的时候，只要照顾自己就好了。 但是变成大人之后，就要学会体谅他人。 我已经是大人了，所以我不能任性的活着了，我要强大起来，保护所有我爱的人。 很难。 也许成熟的一个标志就是发现可以责备的人越来越少，每个人都有他的难处。 即使有的时候，生活并不那么如意。 但是，挺下去就是一切。 在不知底细的陌生人面前，要做个一个淡定有礼的姑娘。 在略微了解的旁人面前，要做个成熟稳重的女孩。 在家人面前，要做个没心没肺热爱生活的好孩子。 在同事面前，要做个知进退明关系的糊涂人。 在朋友面前，要做个乐观上进的知心姐姐。 不管在谁的面前，好像都不能轻易的表露自己。 或者脆弱，或者软弱。 好吧，最近的生活感受就是两个字，很难。 选择有的时候也许太难，断尾求生，也许就是皆大欢喜的结局吧。

大概一年没有上过这个博客，几乎快要忘记用户名和密码了。 也许是因为我想的越来越少，或者我很少纠结一些无聊的问题了。 因为我成熟了。哈哈哈哈。 有个朋友看了我的博客，说我心思太重了。 也许以前真的是那样吧，那以前的我是不是真的挺不让人喜欢的，额。 大概是吧。或者只是我把不开心都呈现在这个博客里面，这里曾经是我发泄情绪的地方，呵呵。 但是我以后不做那样的人，我要把快乐带给身边的每一个人。 快乐，是可以分享的。快乐，需要一些过程。 快乐，总是能被记得。因为记忆，只剩下美好的。 我以后要记录我身边的快乐，记录生活中每一个幸福的瞬间。 我要做传播快乐的使者，要做身边人的开心果。 RL上次从北京回来小聚，说，我怎么发现你现在这么超脱。 豆瓣上认识的一个朋友给我留言说，相信我已经不纠结了，因为我几乎已经不上豆瓣了。 大概吧，过去的经历让现在的我更释然，现在的我更喜欢在聚会中搞气氛扮楷星逗人开心。 而且我开始有个非常受别人欢迎的爱好，就是做媒，哈哈。 介绍情侣数对，虽然成功率不高，但是偶尔有那些成功的，我都是很开心的。 助人为乐，也是人生的重要一部分吧，真是蛮有成就感的。

看完电影的时候，心情是复杂的。 不清楚自己是不是喜欢春天，我对季节好象并不敏感，没有什么特别喜欢的季节和不喜欢的季节。 但是，春天在人脑子里，是代表希望的吧。 电影的名字叫《立春》。 为艺术，为爱情。 我看到王彩玲为了她的追求付出太多，不管是艺术或者爱情，那过程太艰辛，结局也未免太不幸。 而且，她坚持了太久。 看这部电影的时候，我脑子里出现的人是《昨天》中的贾宏声。 悲。 生活其实早就告诉我们，戈多不回来。 要么追赶潮流，要么成为潮流。 我们是没有选择的鸟。我们是被阉割的物种。 只是我们不相信，我们不相信我们的内心是不能着陆的。 生活在夹缝中的人是找不到最合适的位置的，因为天上的可以飞翔，地上的可以游荡。 唯独，在中空的，什么都不能。 像是被挟持着向前飞行的，既无从呼救，也不肯放弃挣扎。 体验到的，唯有痛，或者，更痛。 理想是一种疾病，我们在做的，是不能放抗的放抗，不能挣扎的挣扎。 几多岁月，蹉跎了几多少年郎。 不想再感慨春天，我的春天早就过去。 我爱的是今年的夏天。