想念是美丽的，疼痛是美丽的。

小侄女跑到床边，亲了我一口，叫我姑姑姑姑快起床。

我忽然觉得自己就是个傻逼。

多大点事，哭了一晚上。

傻逼，纯的。

去百纺拿了我给C买的礼物，打开看了，袜子好漂亮，玩具好可爱。

我决定去礼物店包扎一下，好让我的礼物变得精致变得好看。

为什么要计较那么多，我付出我快乐。

也许我太敏感了，又脆弱又软弱，不知所措又只能按部就班。

也许我在乎的人会遗忘我，会忽略我，会对我不耐烦，对我说难听的话，会势利眼会瞧不起我。

而大部分时候，我什么都不说，沉默的咽下自己眼泪。

因为我在乎。

也许周围大部分人都是冷漠的，大家会思考是去要付出温暖，还是要随波逐流不受伤。

但是我希望我能改变我的身边的人，让他们温暖起来柔和起来善良起来，哪怕只有几个少数的。

用我的真诚，用我的宽容，用我的爱。

眼泪在眼眶里打转了三圈，终于哭了。

好像也没有想象中变得坚强。

好像也没有想象中变得理智。

翻了一下电话本，想说电话，还是忍住了。

不能带给别人不开心，要做一个让别人幸福的人。

寡言少语的同事，蹉跎的领佳节又重阳导，不经意认识的陌生人。

他们中间有些很有钱，但是我看不见他们的快乐。

“如果他只是个孩子，就让他活的像个孩子。”

如果他真的能什么都不会什么都不懂，能永远又自我又任性的活着是多么幸福的事。

但这在现实中好像是行不通的，因为生活总是先礼后兵，该来的迟早是要面对的。

成长太苦闷了，几乎忘记了自己曾经是个浪漫主义的做梦者。

终于身体扛不住，累倒了。

躺在病床上竟然有一丝喜悦，终于，可以心安理得的休息了。

爸爸妈妈哥哥嫂子连小侄女都来关心我，这就是生病的幸福。

这样的晚上，在病床上畅想病好的那天，天气暖融融的，心情也暖融融的，可以穿着自己喜欢的大毛衣，安静的坐在师大草坪对面的台阶上，晒着太阳，吃一包原味薯条，读两篇可心的小说。

或者，可以叫上彭彭小朋友一起坐在台阶上，谈谈人生，聊聊理想，然后一起三八一下最近的诸多不爽，呵呵。

或者，可以找几个愿意在KTV受我折磨的人让我去一展歌喉发泄一下，让最近疲惫的身心 活泼起来。

总之，我要活泼起来，讨厌一成不变的生活，讨厌身体里那个悲观的我。

 何大草说，青春的近义词是叛逆和迷惘。

谁的青春期可以无限漫长啊，我表示羡慕嫉妒恨。

我得告诉自己，理智一点再理智一点。

有弹性一点，再有弹性一点。

如果我老随性的活着，别人会认为我很奇怪的。

虽然偶尔我也觉得自己天生是个怪胎，但是我还是很乐于假装不奇怪的。

好吧，再单纯的孩子迟早都是要长大的。

当孩子的时候，只要照顾自己就好了。

但是变成大人之后，就要学会体谅他人。

我已经是大人了，所以我不能任性的活着了，我要强大起来，保护所有我爱的人。

很难。

也许成熟的一个标志就是发现可以责备的人越来越少，每个人都有他的难处。

即使有的时候，生活并不那么如意。

但是，挺下去就是一切。

在不知底细的陌生人面前，要做个一个淡定有礼的姑娘。

在略微了解的旁人面前，要做个成熟稳重的女孩。

在家人面前，要做个没心没肺热爱生活的好孩子。

在同事面前，要做个知进退明关系的糊涂人。

在朋友面前，要做个乐观上进的知心姐姐。

不管在谁的面前，好像都不能轻易的表露自己。

或者脆弱，或者软弱。

好吧，最近的生活感受就是两个字，很难。

选择有的时候也许太难，断尾求生，也许就是皆大欢喜的结局吧。

也许是因为我想的越来越少，或者我很少纠结一些无聊的问题了。

因为我成熟了。哈哈哈哈。

有个朋友看了我的博客，说我心思太重了。

也许以前真的是那样吧，那以前的我是不是真的挺不让人喜欢的，额。

大概是吧。或者只是我把不开心都呈现在这个博客里面，这里曾经是我发泄情绪的地方，呵呵。

但是我以后不做那样的人，我要把快乐带给身边的每一个人。

快乐，是可以分享的。快乐，需要一些过程。

快乐，总是能被记得。因为记忆，只剩下美好的。

我以后要记录我身边的快乐，记录生活中每一个幸福的瞬间。

我要做传播快乐的使者，要做身边人的开心果。

RL上次从北京回来小聚，说，我怎么发现你现在这么超脱。

豆瓣上认识的一个朋友给我留言说，相信我已经不纠结了，因为我几乎已经不上豆瓣了。

大概吧，过去的经历让现在的我更释然，现在的我更喜欢在聚会中搞气氛扮楷星逗人开心。

而且我开始有个非常受别人欢迎的爱好，就是做媒，哈哈。

介绍情侣数对，虽然成功率不高，但是偶尔有那些成功的，我都是很开心的。

助人为乐，也是人生的重要一部分吧，真是蛮有成就感的。

为艺术，为爱情。
我看到王彩玲为了她的追求付出太多，不管是艺术或者爱情，那过程太艰辛，结局也未免太不幸。
而且，她坚持了太久。
看这部电影的时候，我脑子里出现的人是《昨天》中的贾宏声。
悲。

生活其实早就告诉我们，戈多不回来。
要么追赶潮流，要么成为潮流。
我们是没有选择的鸟。我们是被阉割的物种。
只是我们不相信，我们不相信我们的内心是不能着陆的。
生活在夹缝中的人是找不到最合适的位置的，因为天上的可以飞翔，地上的可以游荡。
唯独，在中空的，什么都不能。
像是被挟持着向前飞行的，既无从呼救，也不肯放弃挣扎。
体验到的，唯有痛，或者，更痛。
理想是一种疾病，我们在做的，是不能放抗的放抗，不能挣扎的挣扎。
几多岁月，蹉跎了几多少年郎。

不想再感慨春天，我的春天早就过去。
我爱的是今年的夏天。

不再是没有归属感的外来务工人员，
不再是矫情不堪的文艺青年，
不再是对仇视社会不公对世道不满的愤世青年。
不出意外，我长大了。
或者可以说，我在爸爸的提拉下，不得已的长大了。
但是或者，爸爸其实是帮我做了个正确的选择。
我终于接受了现实，也开始变得现实。
 

二、这样现实的生活似乎也还算不错，
在家人的呵护下继续更加现实，也许这并没什么不好。
稳定的工作，不用支付房租的房子，还有几个朋友。
可是还是觉得依稀少了点什么，这或者这就是不知足？
孤独。
没错，我常常觉得孤独。
 

感情上空窗期好像很久了，不敢随便动心或者不敢拿真心出来。
怕受伤。
当别人问起的时候，发现自己无从说起。
不过活到这个年纪，大概谁的感情都是一笔烂账吧。
和一些人保持联系，曾经努力想维系的好朋友关系，也被我默默的放弃了。
开始相信所谓的缘分或者命运。
太多的东西不是努力就可以得到，
不是付出就有回报的。
现实的另一个标志就是，我不再以付出为乐了。
 

三、青春已慢慢消逝，
“往事不要再提，人生已多风雨。”
生活似乎就是让人从一个点到另一个点，走过来绕过去，得到的又将会失去。
哪里有什么意义可言，多想无益。
竟然越写越有沧桑感，岁月不饶人啊。
 

我发现自己用来击退孤独和衰老的武器无一例外的都被我弄丢了。
比如我不再听摇滚了，相比那些嘈杂的声音，现在的我更钟情于口水歌。
比如我开始讨厌看文艺片，有那功夫，我更喜欢看看搞笑片。
可是我开始用昂贵的护肤品，成百上千的化学品摸在脸上我才会觉得有安全感。
可是我开始吃保养品，看着那些诱人的功效吞下去时我才会觉得充实。
 

俗。呵呵。
俗的挺可悲的。
这就是现实，不停的给你耳光。
让你终究明白，你只是个渺小的俗人。
而你写的的种种，只不过是一个俗人的牢骚。