一、好像很久没有写东西的欲望，感觉最近的生活没什么可写。
忙碌或者闲散好像都不能形容。
只能说安逸。
安逸的像一潭死水。
新生活一年了。
离开杭州一年。
摆脱了以前的一切。
不再是没有归属感的外来务工人员，
不再是矫情不堪的文艺青年，
不再是对仇视社会不公对世道不满的愤世青年。
不出意外，我长大了。
或者可以说，我在爸爸的提拉下，不得已的长大了。
但是或者，爸爸其实是帮我做了个正确的选择。
我终于接受了现实，也开始变得现实。
二、这样现实的生活似乎也还算不错，
在家人的呵护下继续更加现实，也许这并没什么不好。
稳定的工作，不用支付房租的房子，还有几个朋友。
可是还是觉得依稀少了点什么，这或者这就是不知足？
孤独。
没错，我常常觉得孤独。
感情上空窗期好像很久了，不敢随便动心或者不敢拿真心出来。
怕受伤。
当别人问起的时候，发现自己无从说起。
不过活到这个年纪，大概谁的感情都是一笔烂账吧。
和一些人保持联系，曾经努力想维系的好朋友关系，也被我默默的放弃了。
开始相信所谓的缘分或者命运。
太多的东西不是努力就可以得到，
不是付出就有回报的。
现实的另一个标志就是，我不再以付出为乐了。
三、青春已慢慢消逝，
“往事不要再提，人生已多风雨。”
生活似乎就是让人从一个点到另一个点，走过来绕过去，得到的又将会失去。
哪里有什么意义可言，多想无益。
竟然越写越有沧桑感，岁月不饶人啊。
我发现自己用来击退孤独和衰老的武器无一例外的都被我弄丢了。
比如我不再听摇滚了，相比那些嘈杂的声音，现在的我更钟情于口水歌。
比如我开始讨厌看文艺片，有那功夫，我更喜欢看看搞笑片。
可是我开始用昂贵的护肤品，成百上千的化学品摸在脸上我才会觉得有安全感。
可是我开始吃保养品，看着那些诱人的功效吞下去时我才会觉得充实。
俗。呵呵。
俗的挺可悲的。
这就是现实，不停的给你耳光。
让你终究明白，你只是个渺小的俗人。
而你写的的种种，只不过是一个俗人的牢骚。
五一本来安排了一个短途旅行，但是因为朋友的婚事作罢。
很失落，很焦躁。
我很想逃离现在的生活状态，逃离不喜欢的人不喜欢的事。
或者其实我需要的就只是一个短途旅行而已，
之后我会继续带着我的面具和盔甲走下去。
我知道我逃不了，但是我还是渴望。
孤单的时候可以有一个温暖的怀抱。
我不想变得幽怨，但是我内心的天平严重失衡，单纯的心一再被伤害。
希望被风雨摧毁，然后复原，然后又摧毁，然后再复原。
然后风雨继续摧毁，最终无法复原。
这样的过程是不是每个人都要亲历？
未解。
越加喜欢看弟弟不谙世事的脸，喜欢那样的单纯美好。
我恍惚觉得自己今年以来长的太快了，成熟的太快。
有的时候某些脱口而出的话根本就不像自己说的，
但是确实是从我的嘴巴里出来的。
那些句子势利，理性，现实。
总之非常不堪。
但是我确实整天操着这样的句子，以一种成年人的口吻跟成年人聊天，
或者教育一些未常年人。
很可笑。
我开始不相信人的力量，开始不相信感情，开始不相信很多很多。
是不是真的不相信所有的东西小心翼翼的保护自己就永远不会受伤害，
不会在午夜的时候盯着天花板流出冰凉的泪滴。
而这些想法，或者就是岁月在我身上印下的痕迹，我很快的妥协了。
像眼角的那一道细纹，抹不掉，挂不了，
只能无可奈何的接受，并且吞噬，然后融为一体。
岁月轻狂，冷暖自知。
闭上眼睛是一片漆黑，而悲剧在漆黑之后还是会继续。
想太多。
和自己有关无关的，甚至一个不相识的人我都会浮想联翩。
中午爸爸跟一个叔叔说，人活一辈子，真没意思。
一个选择做错了，全盘皆输。
人生啊，不过如此。
我希望自己淡定。
不要总去关心跟我无关的事情，不要沉溺在悲伤里跳不出来。
谢谢老鼠昨晚对我的安慰，
跟你认识时间也不短啊，但是大学毕业之后还就真的就没有再见过面。
不过每次你一开导啊，我还真是可以开朗很多。
谢谢安安说我温柔。
哈哈，很少人这么说，
谢谢你说我内心是个很温柔的女人啊，
虽然没有把我的温柔尽情的展现给你昂，额。
还要谢谢大叔。
额。
虽然你把我当野女，而且对我说话那么凶。
但是，我想来想去，半夜想诉苦除了找你不知道该找谁了。
谢谢姗姗当我的知心妹妹。
跟你比起来，我那些又算得了什么。
屁都不是。
谢谢彭彭看见我就对我嘘寒问暖，
谢谢你说要帮我发泄不好的情绪。
我们是笨笨的傻女，
但是我们都是善良的小孩子，
我们会幸福的。
我们最终会得到幸福的。
昨晚跟初中朋友聚了下，回家的时候觉得很受伤。
额，好吧，主要是我从二楼的楼梯上摔下去了。
然后，回家看了下屁股上，很大的一块，红红紫紫蓝蓝的。
真受伤。
过年这段时间，觉得所有的感受都用一个字就可以形容：累。
也许是长大了，开始懂得心疼父母。
慢慢的，眼睛里看到要做的事情越来越多。
而且过年这段时间，家里的事儿也特别多，两个老人都病倒了。
爸爸妈妈的辛苦我都看在眼里，那么大年纪的人熬夜不睡觉招呼老人，很是心疼。
我尽量做自己能做了的，抽空去医院招呼老人，年前打扫洗涮，准备年货，
开年之后每天招待客人，做饭洗碗，打扫卫生，包括洗衣服扫地等等之类永远做不完的事情。
各种累。
中间穿插着跟回家的朋友见见面聊聊天，从一个场子跑到另一个场子，一个饭桌跑到另一个酒桌。
话题也不外乎工作家庭婚姻孩子了了。
顿时觉得人活着，其实不过如此。
不停的旋转过滤，很多东西都渐渐的失去。
连失去这个过程都已经失去了，那么到底还剩下了些什么。
人活着，大概也就是大人所说的，要活人。
而活人，就不能想的太多。
毕竟，我只是个普通人而已。
而且，单作为人类这种生物，已经够奇怪。
每个人似乎都一样，会莫名其妙在人群中间感到孤独，
会无缘无故的在夜幕降临时感到伤感，
即使生活无忧，即使妻贤子孝。
孤独和拥有并无关联。
即使是再无间的家人，即使是再亲近的恋人，即使是再亲密的朋友，
每个人心中都有一片别人永远到不了的地方。
任凭你使劲十八般武艺，也无法触摸的到。
不知道为什么，就是差那么一点点。
因为那一点点，所以永远都不知道疲倦的寻找和追求。
所以，很多人和事情在思考之后，就会变得不纯粹。
因为不能纯粹而伤心，其实是最最傻的。
关于这些问题，不能想的太多。
好吧，我擦了药就该睡觉。
谢谢彭彭小朋友午夜对我的倾情相劝，我一直充当别人的知心姐姐。
原来，自己也是可以拥有真心姐姐的，哈哈，高抬了你。
爱你~
早上去了单位科室里的姐姐就跟我说，她这几天失眠的厉害。
问及事因，她说也许只是自己太敏感。
然后我觉得自己其实也太敏感了。
做错事就一直自责自我折磨，直到自己伤心失眠掉眼泪。
也许有的时候其实自己对距离的界限模糊不清，
所以容易受伤害。
像Z说，没把位置摆对。
尽管每次都是不愿意承认，但是，其实是真的。
傻孩子，不快乐。
睡觉的时候需要一个白色的小药丸。
十点半回家。
然后被爸爸严厉的批评了，还遭了白眼。
然后我就很怨念。
各种邪有暗香盈袖恶的想法都冒出来了，虽然这些想法冒出来的时候我也很自责。
但是，我，确实，很不爽。
好吧。
爽和不爽相生相克。
快乐和怨念相伴相随。
抑制不好的想法，做个好孩子。
最近总是被一些意义或者终极归宿之类的问题困扰。
或者有的时候能想开些。
也许人生都是悲剧收场，但是幸运的是有过程。
或者过程都悲苦，但是也曾拥有天真快乐的小时候。
再或者童年阴暗扭曲，但是你会有朋友恋人。
若是朋友恋人都没有，但是你可能拥有一份让你全身心投入的事业。
再者连事业都不顺利无成功的话，但是你可以有自己特别的爱好。
假若你自己其实并没有热衷的事情，但是你也会有一个单纯的美梦。
如果美梦都没有，那或者其实你可以在故事中看别人做梦。
要是连别人的梦都看不到，那你还是拥有过一个真实的自己。
于此得出一个结论，
真实的自己是最最重要的。
无论何时何地在做什么，都不能丧失自我。
PS：今晚其实还是挺高兴的，虽然我被批评了，
但是跟朋友在一起就是爽。
一，早上起来洗脸的时候，忽然发现自己的一支洗面奶过期了。
真囧。
话说，我很喜欢囤洗面奶。
但是很多买了之后因为不喜欢味道或者不喜欢质感就不再用了。
偶尔想起来了会新鲜的换一下，
然后，今天换的时候发现过期了。
额。
那时候就忽然想起来《重庆森林》里的一句台词：
“不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，
秋叨鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸也会过期，
我开始怀疑，在这个世界上，还有什么是不会过期的。”
想起来的时候感觉一点点心酸，随后我就很认真的画了一个妆。
因为当即就想起来，我这美好的青春也是会逝去的。
哈哈，不过，作为一个女人，不论年龄大小，每天都应该是很有精神的出门。
不轻易的在别人面前显露你的悲伤和狼狈，相信美好，永不放弃希望。
对家庭和社会都能有所担当，沿途的风景最终会熬成缠绵的红豆。
这样的女人才是风情的，永恒的，美的。
我的目标啊，哈哈哈哈。
二，下午在单位我就在想晚上去哪里吃饭好，挑来想去定了水滴石。
在我定了地方跟玲确定之后，我忽然反悔了想去吃虾。
于是又给玲打电话说想去吃虾，但是苦于想不起来那个虾店所在街道的名字，
索性又反悔说不换地方了，就在水滴石好了，
当时我有点闷闷不乐于自己是个路痴，而且总觉得在水滴石不大好。
事实是，在我刚到水滴石把沙发坐热的时候，停电了。
额。
看来我的预感是相当准确的，以后要相信自己的预感。
有的时候预感这种东西是很奇怪的。
很巧合的一次是以前在同事家，我正跟同事抱怨某朋友不跟我联系。
同事安慰我说人家可能忙自己的事情，我就跟同事说，那他想我也应该给我打电话啊。
话音还没落电话铃声就响起了，恰恰就是我责怪的那个朋友。
呵呵，有时候事情就是这么巧合。
而有的时候正是因为巧合，人生才特别特别有意思。
三，今天打开QQ的时候忽然收到一封邮件，是一个初中同学群佳节又重阳发的。
收件人里的许多名字熟悉又陌生，想来都是些失去联系的初中同学。
邮件的内容很煽情：“第一年，我们可能是最好的朋友。
第二年，很好的朋友。
再下一年，不常说话的朋友。
第四年，连话都不想说的朋友。
所以，我想告诉你，你对我来说是特别的。
因为你的出现改变了我的人生。
我欣赏你，尊重你和真心珍惜你。
……”
看的时候觉得很感慨，发信给我的朋友和我的关系大致就是如此。
现在我们很少联系，偶尔聚会中会碰到。
大概也就会互留联系方式，说常联系之类的客套话。
但是每次也只是在不同朋友邀请的不同的聚会里碰到彼此，没有了单线联系。
我的这种朋友好像很多，或者大家的这种朋友都很多。
互相在彼此的生命里闪耀过，分享过小心情小玉枕纱厨秘密，带着不可模仿的独特印记。
温暖，迷离。
我忽然冒出了想跟她一起喝茶的想法，恩，呵呵。
曾经青涩的中学生活其实是那么美好，色彩斑斓，唯美浪漫。
虽然人是回不去了，但是，美好的心情还是继续存在的。
像是记忆中荡远又荡近的秋千，很幸福。。。
周而复始的并不是生活，，只是人类的一种行为，
激情如火过后退却的只是支离破碎的残骸。
热情、冲动、冷漠、惆怅、快乐、
癫狂、纠结、欲望的生长和消散、
理想的幻灭和重生。
这些印证了你的存在。
洋洋得意。
自食其果。
这几天心一直悬着，奶奶和姥爷的身体牵动着家里每一个人的心。
昨天下午守在手术室门口一个多小时，奶奶的手术终于做完了。
医生说手术成功，悬着的心终于放下来了。
姥爷也不用掉点滴了，身体也在慢慢好转。
不管怎么说，并没有当初设想的那么严重。
希望奶奶的伤口尽快愈合，尽快康复。
希望姥爷的身体恢复正常，有一个好心情。
健康是福。
为老人祈福。
最近好像有点急火攻心，脸上身上狂冒痘痘。
这让我无比郁闷，因为逗逗好疼啊。
额。
中午吃饭的时候还是忍不住的吃了很多辣，
并且自我安慰，我还年轻，痘痘是正常的。
我好幼稚噢。。。
新年没有给自己起个好开头，一切都显得乱七八糟。
加班到八点回家，不到半个小时吃好饭，继续在家加班到十点。
哥哥很奇怪的问我，为什么我一上班单位就加班，我无语。
加班就加班吧，反正我也没啥重要的事情忙。
在加班的途中，按理说精神高度集中，但是我还是走神了，
每写一页字我就把玩一会手机。
我真没有自律性。
无数次编辑着那条短信，
但是始终打不出收件人的号码了，
于是又将这条短信一个字一个字的删掉。
一边非常努力的想表达我的情感，
总觉得也许我会遇到one more time one more chance这样的事情。
但是另一边又对自己充满自嘲和讽刺，
一再的被人看低同时也被自己看低。
最后我忍不住还是想发这条消息，
于是我发给了自己，
轻轻的读了一遍，随即删了。
说穿了，何必打扰。
谁疼谁知。
那些过去，只是曾经了。
试探，只会让自己更显廉价。
现实是无比残酷的，高中之后每年都在见证这条真理。
从最初自己无法忍受美好的爱不能变成现实中的幸福，
到现在只渴望求得一个真正温暖的归宿，
这中间的转变，多少心酸。
爱和被爱总是阴差阳错的过去，
所以还是放了自己吧。
活着本来就很累了，别给自己添乱了。
10年，希望新的一年，生活工作感情生活能顺顺利利。
彻底忘记以前的痛苦，也不再留恋曾经的快乐，重新拥有一份甜蜜的生活。
虽然我不能妄想10年一定比09年来的更幸福，
但是其实我本来的日子也不赖，大不了也就是个不幸福么。额。
好吧，还是祈祷能得到幸福。
新年新气象。
来吧。
