【1】
从太原回家之后，一直缓不过劲来。
也许太累了最近，整个人比较疲乏。
脖子也不对劲了，不是落枕，但是比落枕痛苦。
而且总是觉得冷，我开始无敌的怕冷。
自从进入十二月，我就没有脱下过羽绒服。
恍惚记得我高中的时候，冬天只穿两件衣服。
而且当时的冬天可比现在冷的多了。
好吧，为了防止我觉得自己老了这种想法，
我可以觉得自己怕冷是因为我变得娇嫩了，因为这样比较会有人疼，哈哈哈哈。
【2】
说者无意听者有心。
这是一句古语，但是流传下来了，就说明这句古语有一定的道理吧。
敏感的人儿会很在意别人的每一句话，然后黯然神伤。
这样不好。
其实我有的时候在想，为什么我经常容易被别人的话伤到。
彭彭说，这是因为我们太脆弱了。
但是我现在想，也许不是这样的。
有的时候我们在乎一个人，就会在乎他说的每一句话。
不过从某一方面，这也是自私的一种表现。
比如，我们太过于关注自己的情绪，过于宠溺自己。
在我们放开爱别人之前，我们必须先迁就自己。
或者这是我们这一代人的通病吧。
自我，自私。
【3】
今天是白老公的生日，我真想跟他说句生日快乐。
因为我想起来那顿颇让我记忆的烤肉，还有白说怕我生日吃青菜的语气。
啊，想来真是感动。
不只是在上海过了两天觉得高兴，而且，看见他们的幸福生活也让我很感动。
虽然他们现在感情出了问题，也许最后会闹得离婚的境地。
但是，当初那么幸福的日子，还是让人记忆深刻的。
白跟我说，今年她生日的那天，她老公忘记了。
我有一点点难过，这其实是一件小事。
白的老公可能工作实在是太忙了忘记了，但是生日对白来说那么重要，从小到大从来没有男朋友会忘记她的生日。
很惋惜，我觉得他们现在出现问题的原因不是因为他们不在相爱了。
而是相处的过程中，两个人追求的东西渐渐不一样了。
比如白很在意的一些事情，他老公渐渐不在意了。
也许女人生命中真的不能缺少被疼爱在意的感觉吧。
生活这东西，真是太复杂了。
要想幸福美满，绝对是需要智慧的。
我们还很嫩，需要慢慢练就。
恩，会幸福的。
【4】
最近到年跟了，小偷和强盗们开始泛滥了。
我嫂子和我同学都挨着被偷盗了，比较倒霉。
昨天晚上一个人打车回家的时候我还很怕怕的。
因为出租车司机一直在跟我闲聊人贩子和抢劫之类的事情。
而且司机带我抄小路走的，一路上黑黑的人也不多。
我就怕司机把我带到那个胡同然后把我给卖了，额。
主要最近看了很多这种相关的案子，所以比较上心。
而且介于我同学在大马路上被强盗飞车强手机的事情，
我郑重的决定以后十点以后绝对不要一个人回家。
惜命如金，恩。
【5】
今天是冬至，中午吃了饺子。
虽然是速冻的，不过还是很好吃。
我决定以后想吃饺子的时候自己包，哈哈。
早上起床去驾校是让同学带过去的，确切的说是坐着同学的摩托去的。
感觉很冷，不过冷的也挺舒服的。
这种刺骨的冷是很久都没有感觉过了，这才是真正的冬天啊。
恍惚记得以前在杭州的时候有一年冬天的签名是：冷的是冬天，不是我。
现在回忆，那时候我哪里知道什么是冷啊，那边根本就没有冬天嘛。
很久都没有坐过摩托车，这种交通工具似乎慢慢的淡出了人们的视线。
身边的人，要么买了车，要么11路。
不过我觉得骑摩托车很年轻，是年轻孩子们最爱的交通工具。
我也喜欢，因为我的心理年轻，永远十八岁，哈哈哈哈。
大叔说有一次他跟朋友在路上喊了一句，我是宇宙无敌超级霹雳美少年后很开心。
其实我也想这样喊几嗓子，哈哈，肯定很爽。
今天上午一直在思考一个问题，那就是，
为什么我觉得跟十八东篱把酒黄昏后九的孩子沟通比跟我这么大的孩子沟通更加舒服习惯呢。
好吧，我在变相的暗示自己我的心里还很年轻，哈哈。
我照样喜欢帅哥，喜欢吃路边的麻辣串，喜欢咒骂老师抱怨家长。
我照样喜欢晃晃悠悠，喜欢在自己的小世界憧憬自己的小梦想，喜欢跟别人聊天不顾形象笑得人仰马翻。
就要这样，不要两千年的心。
我要永远年轻不老，永远十八岁，哈哈。
Y跟我说这样的心态蛮好，让我多点自信少点自我。
我觉得说的没错，我的自我大部分源于我的自卑。
不过这些是在可控范围之内的，坚定的追求圆满的人生，而不是虽败尤荣的快感。
有的时候我觉得自己足够成熟，思考问题比较透彻。
不过经常有比我小的孩子跟我说，姐姐您可真幼稚，额。
其实我比较乐于听到别人说我心理成熟外表年轻，哈哈。
反正现在还是最好的年华，我有足够的时间折腾和浪费。
很富有啊！没有很多压力也没有很多烦恼，只有一颗年轻的心。
最近听到最感动的一句话是：想你的时候，用你的洗面奶洗脸。
在感情上也明白一个道理，如果你爱的足够深刻，可以抵消一些对感情的消耗。
但是这也需要建立在你不断让感情加温的基础上。
只羡鸳鸯不羡仙，大家普遍的生活状态。
最近发生的事情比较多，我整个人处于比较疲劳的状态。
不过心情还是不错的，有种久违的幸福感。
虽然我连着加班了好几个晚上，虽然我老觉得孤单。
但是这种充实的生活让我基本没有理由悲伤了，
沉溺于伤感的那些日子已经离我远去，只有在听一些音乐的时候偶尔缅怀。
单纯的日子四个字可以形容：平淡、清新。
每天跟十八东篱把酒黄昏后九的小孩混在一起的感觉还是非常美好的，
比如经常感觉自己和他们一样的青春无敌，哈哈。
每天跟大叔级的人交流也是非常安全的，
比如也可以感觉到自己还很孩子还在别人乐于照顾的范围之内。
恩，哈哈，这种状态比较爽。
昨天全家去逛商场的时候妈妈给我看中一件羊毛裙，问我要不要试穿。
当时我直接郁闷了，我跟妈妈说，妈，虽然姑娘我年纪大了，
但是姑娘我还是到那么老的地步。
然后我妈就囧了，让我自己去挑。
额。
然后我啥都没有挑到。
难道我最近眼光有问题了？
晚上坐车回家的时候，爸爸跟我说，等你明年驾照考出来爸爸给你买个车开。
当时我直接拒绝了，说我不要不要。
后来回到家转念一想就又后悔了，额，我干嘛不要。
不要白不要嘛，有个车子开多方便。
好吧，这只能归结于我本性懒惰，不爱开车只爱坐车。
最近觉得幸福这东西，完全是一种个人的主观感受。
不论贫贱富贵，主观感受上的幸福是最真实的幸福。
好吧，我要继续保持，一点点安全，一点点甜蜜。
《永远的第一天》
深夜、机场冷清、好安静
我终于看见了你、
穿着风衣、提着行李、听着MD、走来走去
回忆、钻进心里、全是你
我走过去抱紧你、
你的声音、你的笑容、你的泪滴、回到我怀里
你答应、我今天飞来
带着你迟来的真爱
就飞过大海、
带爱情回来
今天看见永远的第一天
终于实现我和你的诺言
时间将一切拉远
爱在心里没有改变
今天看见爱飞过地平线
让我说完我对你的誓言
这是另一个起点
我一定爱你到永远
很感动。
这首歌深情的一塌糊涂。
2000年听这首歌的时候，我还无法体会歌声里的悲哀。
九年后再听，泪流满面。
九年前我深爱的人，已经不在我身边了，我感伤了五年。
九年后的我，又一次在失恋的情绪里无法解脱，不知道这次会是多久。
九年前的我，不懂得珍惜和挽留。
我失去了，是活该。
九年后的我，学会了珍惜和挽留。
我依然失去了，是命运。
我不是故事里的女主角，我的男主角永远都不会等我。
即使我再讨好，即使我再取悦，即使我再努力。
我反省我自责我自怨自艾我找不到问题所在。
我已经无法原谅自己。
我无法直面我失败的如此彻底。
我没有面对被深爱的人嫌弃的事实。
我问过Z，如果我置于我现有的家庭工作什么都不要找你，你会跟我一起吗？
他说，不会。
我再问，如果我决意等到我父母同意我们，你会跟我一起等吗？
他说，即使我会我父母也不会，所以不可能了。
刀刀见血。
我崩塌了，彻底的。
我连站都站不起来。
“if you love something， let it go if it comes back to you its yours if it doesnt it never was” 。
这是西方的一句谚语：如果你爱着什么，请给予他自由，如果他回来了，那么他是你的，如果他不曾回来，他从未属于你。
从未属于我。
这是我最急于证明和最不甘于承认的。
好像故事的最后，所有人都只能哭得一塌糊涂。
我永远都等不到那永远的第一天。
变了的心，你就不要去追问。
如果做一个传统意义上正常的人，也许幸福的概率会大一些。
我怀疑自己长时间反复悲伤已经让我的精神恍惚了血肉淋漓了，想停，却不舍得叫停。
很害怕。
今天天气非常晴好，太阳特别灿烂，
虽然还有点冷，不过冷的很干净。
我倒是有些钟爱这种寒冷清新的感觉，而且走在街上不知道为什么我有一种节日的感觉。
也许是雪后气温的第一次回升吧，大家伙都出来感受阳光了，呵呵。
下雪的时候其实还挺高兴的，实话说是兴奋。
因为在南方念书好几年，着实是没怎么见过家里的大雪了。
很舒服，很美。
我特别想买一个这种挂在脖子里的手套，但是，我觉得自己带着过了年龄。
幸亏自己小时候经常戴，哈哈，现在只是怀旧而已。
有的时候觉得自己还是蛮青春无敌的。
忘了是什么时候看的一句话，说年轻就是他妈的一切。
然后，还看过一句话说，你想年轻吗？那就不停的犯错吧。
额，这两句话有关系吗？
哈哈，其实我很想年轻，但是成熟是一种责任。
昨天出门的时候很想把刘海给剪了，但是，介于我不信任理发师和过于自信。
然后，我就回到家自己动手了。
然后，我后悔了。
作孽。
我其实应该去店里剪一下顺便剪掉分叉的头发。
而且，该做个发膜了。
我越来越关注自己的形象，自恋是好事。
恩。
不知道别人怎么评价我的，恍惚以前，总有人说我很难懂。
或者我不难看，不张扬，身边总不断的有追求者，执着的或者过眼云烟的。
有的时候觉得，其实自己是个好女孩吧。
我觉得我最好的样子，就是静一点，就是漫不经心的样子。
而自己现在的生活，其实也不算太坏。
除了失恋，还是比较完满的。
偶尔的情绪低落，是大家都会有的。
连大叔都会有，我偶尔难过也是很正常。恩。
或者这个世界上，大概并没有完满这一说。
我在很多很多泪水之后慢慢通透了，不计较那么多了。
我浪费了太多青春，自以为是的，又狼狈不堪的日子。
或者，青春本来就是用来浪费的。
一切，都将会变得云淡风轻。
昨晚又喝高了。
我倒是很佩服自己这方面的超能力，我总能在自己喝多的情况下不被发现。
而且，还把吐得一塌糊涂的地板和床单弄干净。
好吧，其实我是太怕爸爸了。
而且我不想让他们知道我难过。
然后我躺在床上迷糊的思考我最近的生活，然后竟然被我思考的失眠了。
然后我很不要脸的给Z打了一个电话。
然后我得出一个结论，自己照顾好自己是王道。
恩，照顾好自己是一种慢慢进化的能力，进化成更独立更优秀的人。
换个角度思考问题，诚实一点面对自己，认真踏实的生活。
把希望和生活寄托在踏实的工作和生活上，不要崇尚虚无缥缈的东西。
生活，终究是需要智慧的。
今天赢来了09年的第一场雪，而且，是暴雪。
我今天一天没出门，家里还是蛮暖的。
看着雪静静的下着，心里很安静，整个世界都变得很静一样。
话说，初雪的时候，应该跟心爱的人在一起。
可惜了，我很孤单的玩了一晚上电脑。
慧慧晚上跟我聊天的时候说，我的感情爱恨交加的，太不靠谱了。
我觉得她说的很对啊。
没错，我慢慢的长成了一个不靠谱的女青年，悲剧啊。
其实每天都有新鲜的或者陈旧的事情在上演，我的那点破事又算得了什么呢。
可是有的时候回忆就像一场很难痊愈的病，总是在分分秒秒的折磨你。
发作的时候，心会不停的抖，不停的痛。
不过就像生病，最终都会好起来的吧。
或者，我会痛的麻木掉也不一定。
一年又一年，其实值得回忆的东西在不断的更新换代。
良辰好景都在，但是，一起欣赏的人，终究是留不住的。
大声的哭，低声的哭，偷偷的哭，不管眼泪怎么掉，该走的终究会走。
我很想云淡风轻一些。恩。
昨天下午关于感情的事情跟彭彭聊了一下午，彭彭还总说我没出息呢。
开始的时候我用彭彭的手机给Z打了个电话，虽然被吼了几句。
彭彭说我的肩带漏的有点恰到好处，囧。
然后彭彭又夸我了，说我有的时候看还蛮妩媚的，哈哈哈哈。
鄙视我吧，其实。。。
话说下午我们喝茶的时候水滴石就我们两个人，然后我俩咔嚓咔嚓的还在那摆弄相机。
服务员貌似很无奈的看了我们好几眼，不过我都装着没看见了啦，哈哈。
我玩的时候觉得，自己应该也去买个数码玩玩。
这样就可以充分满足我的自恋情绪了。
额。
彭彭的嘴唇特别软，我很喜欢。
看那个最嘴唇大凹凸状啊，我绝对的是爱上这个妞了。
我好主动。
额。
不过主动是我的风格，哈哈哈哈。
【一】
最近体重骤减，以惊人速度下了一百。
想当然的觉得自己也许变漂亮了，呵。
上周过得非常不好，但是今天是周一了，我决定开始崭新的一周。
额，这样的语气看起来像是小学生作文，不过我真的下定决心了。
“如果做不到你就去死吧。”每天默念这句话一百遍。
恩。
【二】
综上，我最近很不正常。
情绪极度不稳定，动不动就哭，时不时的还很暴躁。
过去的回忆，不管是好的还是坏的，总是窜上心头让我疼痛难耐。
我想起来事实上我以前好像是一个不太需要人照顾的人。
我基本独立自主，很少依赖谁。
确切的说我从来不觉得谁是可以让我依赖的。
但是我发现现在我在感情上很依赖Z，这样不好。
容易招人嫌给人造成负担，我没必要把大家都推上绝路。
L那天骂我并没有错，我太自私了，太关注自己的小痛苦小消沉。
我决定改一改，虽然我的可塑性不那么强。
【三】
万圣节那天，前同事给我发了条消息说万圣节快乐。
然后我忽然就鼻子酸酸了。
回忆很残忍啊。
【四】
白关于离婚结婚错综复杂的关系让我倍感差异和无奈。
其实我还是了解你的小可爱，
我对你所做的事站在你个性的角度看我还是表示理解。
朋友这么久，真的觉得你不应该离婚。
但是如果你非这样做不可，我还是支持你。
所谓朋友，大概就是不管你做了什么事，
不管你做得对错与否，都接受你，继续爱你。
恩。
【五】
亲爱的亲爱的亲爱的田，我想对你说一万遍我爱你。
我要对你你说多少遍谢谢表达我内心对你的感激呢。
谢谢你日日夜夜想念我关心容忍我安慰我，谢谢你的不离不弃。
你简直就是女神的化身，哈哈。
答应你，在下一个春暖花开的时候，我一定会变成一个抱着满满幸福蹦达在阳光里的花姑娘的。
本来一位中博就这么GAME OVER了，没想到今天忽然打开了。
意外。
因为没抱着什么希望，然后忽然就有点惊喜，呵呵。
写点什么吧。
当爱来的时候勇敢的肯定，当爱不在的时候勇敢的接受。
大概能做到的人不多吧，所以有了很多诸如一哭二闹三上吊这种事。
现在我还蛮喜欢看这种故事的，弥漫着共同的悲伤，无奈和隐忍的痛苦。
我听过很多好听的情话了，所谓的永恒啊末日啊都不变之类云云。
但是，也许根本就不用等到那天去见证所谓真爱。
时间太长了，爱情太短了。
那句歌词叫什么来着，爱是天时地利的迷信。
然后迷信一旦破除了，也就永久性的破除了。
我很想做一个看得开的人，做一个完美的可以自我调节的熟女。
可折腾来去，我终究不是。
大抵这是注定的吧。
很多时候我会亲手掀开自己的一块伤疤，然后感受自己到底痛不痛，能不能继续忍。
也许心里的绝望很多吧，或者我把绝望拆分成了倔强，寂寞和自卑。
很憋屈，默默的忍受，努力的强撑。
我看见很多人经历这样的阶段后慢慢变得开朗起来愉快起来了。
很不幸，我只能越来越沉沦。
午夜梦回，心里这个人总是环绕心头。
而那些失去的安全感，总让我倍感慌张和痛心。
万念俱灰。
让我心动的心痛的让我哭泣的让我歇斯底里的那个人。
我记得我们的一切。
然后我舍不得。
我越来越敏感越来越不正常，我整天哭泣整天哭泣。
我不敢知道他的状况却硬是要偷偷的关注他的状况。
我想知道他闲下来的时候，会不会偶尔想到身边的某个空缺我曾经呆过。
然后心疼一遍又一遍。
或者这就是朋友所说的，成熟背后的代价。
我还没有学会成熟，是代价不够吗？
我恍恍惚惚的记得他曾经说无论如何不会放弃我的语气。
即使我慢慢的被疏忽冷落了，即使曾经他对我的热情慢慢的变成了冷漠和麻木。
我从最初的最爱慢慢的成为了一座可怜的孤岛。
我讨厌自己让他不在乎了，或者说我讨厌我的爸爸让他对我没信心了。
我讨厌这些无法改变的事实，我讨厌我自己的固执不愿意面对。
是因为我变了还是他变了还是时间变了还是感情变了？
如果结局总是这样，我真是后悔自己在不坚决的时候应该绝尘而去。
其实我越沮丧于这样的事实我就越苦大仇深，我变成了自己也看不起的人。
没错，弱者！
我宁愿在自己编制的童话世界里幻想，不愿面对现实。
不过我应该也学会了一些东西，大抵就是不断的妥协和减低自己的底线。
像宋说，我没了姿态。
大部分时间我在怨恨自己，我总是很难接受自己那些无法改变的缺陷。
我讨厌这些我没办法选择的自身缺陷家庭环境，即使他们一直和我是一部分。
我不懂的如何爱。
我总是抓住他死不愿意放手，我不停的安慰自己，他会回来的，
他只是太忙了，他还是爱我的，他会想得明白我是他的最爱。
慢慢的我在自己这样的固执的扭曲的爱里丧失自己，变成了所有人都同情的怨妇。
没错，所有人都不喜欢的但是必须报以同情之心的怨妇。
就如同我这篇文章一样，充满了幽怨和顾影自怜。
我恨自己即使可以分辨现实还是执迷不悟，我恨自己没种。
想着他的时候还是很心疼，希望他不要总那么累。
不要总是吃泡面，不要不吃水果。
我明白精神上他不再需要我，现实中他也慢慢忘了我。
而我确实无法给予他实质性的帮助，不管是我真心的想给还是实质上我已经无法给。
我只能在每个白天和夜晚傻乎乎的想着念着，然后回忆过去默默流泪。
有的时候忍不住打个电话，听着他迷迷糊糊的声音会幻想一个拥抱。
不，是带着爱的拥抱，迷糊中爱的拥抱。
抱抱吧。
想睡不想睡之间，我选择唠叨两句，额。
也许人们都会说，人生就是这个样子的。
或者，人们会说，结局必然是这样子的。
但是，即使结局注定，那我曾经做过的努力也是值得的不是吗？
或者，那些退色了的老了的丑了的不堪回首了的往事其实也可以忽然变得很奢侈不是吗？
每时每刻，因为不可复制性都会显得超级珍贵。
享受生活，十一点的烟火可以很美很美。
我想拥有的虽然不多不奢，
虽然简单，
但不能无视，
不能把它归于零，
它不可能为零。
生活必然得存在希望。
有爱才有希望。
所以，
我会对所有我爱的人说：
愿你已放下，
常住光明中。
如此而已。
